Una frase que podría decirse en situaciones embarazosas y otras no tanto (aunque es una auténtica paradoja que sean situaciones embarazosas siendo un método que no produce ningún riesgo para quedarse embarazada) Parece que en los autobuses urbanos de Ciudad de México, esta prohibido practicar el sexo.. bueno realmente lo que realmente prohíben son las felaciones cómo ilustrativamente reza el cartel.. una imagen vale más que mil palabras!!!
No pude hacer una encuesta de opinión entre los usuarios del bus.. pero no parece que fuese una pegatina propia del autobús sino más bien de algún colectivo horrorizado por tal practica horrorosa.. ;) ya que entre el caos circulatorio del D.F. yo creo que más sería un deporte de riesgo.. tanto para el realizador cómo para el realizado... ya que con el traqueteo de la marcha, los frenazos y las paradas no programadas podría ser que algún que otro mordisco terminase con tan "placentera práctica me pregunto ¿no sería mejor sentados en un asiento?.. discreto que a la par más seguro!
Menos cuarto, en punto o... cero "coma" algo...
Cómo se puede comprobar en la fotografía, "Atención" Zona de Mercado! Sábado de 0,3 a 18 H. vamos a ver, porque aunque esta fotografía la hice un día de Agosto a casi 40 grados de temperatura se me plantean diferentes cuestiones.. ¿a que hora se refiere? a las 00:30, a las 00:18 minutos o a las 03:00!.
Empecemos con lo sencillo 03:00 de la mañana sería lo más lógico y normal no? pero y si realmente quieren decir las 00:30 por que si el día empieza a las 00:00 0,3 equivaldría a las doce y media de la noche... pero si entramos en el maravilloso mundo de los decimales y dividimos las horas en decimales.. tendríamos que cada hora tendría de 0.0 a 0.9 por lo tanto si una hora equivale a 1.0, 0.5 equivaldría a media hora y 0.3 a 18 minutos... correcto no? Así que después de esta comida de cabeza creo que la conclusión más acertada es que los sábados no aparques en "zona de mercado"... :P
El presio del calavasín
A veces llegas a un sitio con el coche, bajas la ventanilla para preguntar a un lugareño cómo llegar a cierto lugar, y te acabas arrepintiendo al momento. Hay muchos tipos de personas "indicadoras". Está el que no tiene ni pajolera, que empieza el ritual de ponerse una mano en la cintura y la otra rascánse la cabeza en plan: "no voy a quedar mal con el foráneo, ni zorra tengo, pero yo no quedo mal". Está el que te satura de información y al final te deja igual. Está el que no es de allí... Pero el mejor es el jubilado que tiene ganas de conversación y no hay manera de que termine sus indicaciones ni aunque vayas poco a poco acelerando mientras no ha terminado. Un día no pude dejarlo ahí colgado a media explicación y me subí uno al coche. Ahora todas las mañanas lo tengo que sacar a ver obras. Un encanto el hombre, oye.
Y si vas a Murcia ya no te digo nada (saludos panochos!), porque tienes que manejar acento y palabras propias como redonda o picoesquina. Para evitar perderse, lo mejor es un gps, y si hay en catalán, ¿por qué no en murciano? Hemos encontrado una versión en pruebas de dicho aparatejo:
Carteles de lujo
Se trataba de los carteles anunciadores de sendas actuaciones de, nada más y nada menos que:
LOLITA TORRES Y SUS MUÑECOS (Ahí es ná) y de LOS ESPAÑOLÍSIMOS
Observe el lector que los carteles fueron realizados durante la década de los ochenta (cuanto menos). Siempre había querido asistir a una de estas actuaciones de ventrílocuos de esos que se ponen el micro (aunque no haya ni altavoces) tapándose la boca. Parece que la puesta en escena de Lolita es de lo más cuidada, no hay más que observar el lujo de detalles del traje de chulapo de su muñeco. Que no es por nada, pero yo me encuentro a ésta tía en mitad de Maissonave a las 12 de la noche y me acojono, pero vivo, porque a ella se le ve muy feliz, pero la cara del muñeco es de una mala hostia que pa qué.
Bueno, y qué decir de LOS ESPAÑOLÍSIMOS. Creo que nada. Bueno sí, que el nombre completo de la formación es: LOS ESPAÑOLÍSIMOS DE RAYMOND Y JOSE MARÍA. Qué digo yo, ellos quienes son: ¿los Españolísimos o son Raymond y Jose María? No puedo vivir con la duda. Como me corroía la duda de a qué se dedicaban éste duo/cuarteto, he decidido indagar, y he podido saber que cantan y que alguna web de dudosa calidad (como ésta o más) les califica como "Los reyes del pasodoble" (chúpate esa, Manolo Escobar), y que sacaron disco (Cantarte es un placer) el año pasado. Madre del amoooor hermosooooo...
PIDAN QUE LOS NIÑOS VIAJEN SOLOS!!
Quien no se acuerda de tan maravillosa "comida" de letras en los cartelitos de los ascensores? que tiempos aquellos de críos donde "algún graciosete" manipulaba la información pues he aquí que años después.. nos hemos vuelto a encontrar con: "Pote exacto devuelve" será un mensaje encubierto de la señora de la limpieza del garito para que no ensucien fuera del WC los restos de una borrachera? y ya para terminar en la misma máquina que suministra preservativos nos hemos encontrado con:
Aparcar: ese placer
¿Que llevas tres cuartos de hora buscando aparcamiento y no encuentras? No problemo. Y si no que le pregunten a éste granadino, que respondió al anucio de: "se alquila plaza de garage a mitad de precio". Éste tío tiene los cojones tan negros, que si un día le ponen multa por tan peculiar motivo, seguro que la recurre para pagar sólo la mitad.
Una cosa es que aparques y sepas que cuando vuelvas vas a ver sólo la mitad de tu coche y otra muy distinta es que vuelvas a recogerlo y te encuentres con ésto. Foto tomada hoy mismo en Elche (Alicante). Ésto ya no hace tanta gracia... (¡gracias Davinia por enviarnos la fotillo!)
Los Baños Árabes más modernos de la historia!!!
En un lugar perdido de Sierra Nevada se esconde un pueblecito llamado Lanteira, un lugar precioso sobre todo en invierno, con sus estrechas calles y paisajes nevados pero quién va a saber que en estas tierras se esconden unos baños del siglo XXII!!! que venga Iker Jiménez y lo vea! el futuro ha llegado desde el siglo XXII.. las mejores aguas termales, los mejores masajes... verlo para creerlo!!
Pues sí: es lo que parece. Un tipo masturbándose con la ¿erótica? imagen de una chica en pelotas. Ambos masturbándose al unísono a diferencia de que sólo uno de ellos tiene el privilegio de vivir en el maravilloso mundo de la información de interés, y no me refiero a las noticias de Don Pedro Piqueras, sino al Teletexto.
Según una estadística, pasamos diecisiete días de nuestra vida viendo pasar los numeritos del teletexto mientras van llegando a la página que hemos marcado. Según otra estadística, siete de cada doce personas que utilizan en teletexto sufren hemorragia nasal, el porqué, no lo sé. Lo que si está claro es que no hay quién se ponga cachondo (o si) con las páginas eróticas del teletexto, y he aquí la prueba. Esas mujeres dibujadas píxel a píxel por un pobre tipo que lleva diez horas currando y quiere llegar a casa para poder abrazar a su mujer e hijos. Imaginación no le falta al pobre, porque combinar los bits para conseguir que parezcan una chica haciéndose un dedo no tiene precio. Amigo creador, éste artículo va dedicado a ti.
Por cierto, el individuo de la foto no es otro que nuestro gran amigo Cascales (saludos, catalán, ¿vas a querer camiseta para las paellas? jaja), que se prestó a posar con la cachondísima aquella noche que se nos salían los pulmones por la boca de reirnos de las páginas de contactos del teletexto (mejor que las veáis con vuestros propios ojos).
Pero aquí no termina la historia. Esa foto de móvil se envió a la revista El Jueves, y para nuestra sorpresa, acabó siendo publicada. ¿Cómo nos enteramos de ello? Pues porque la tía de Cascales, que vieve a cientos de kilómetros de su sobrino, dio el toque telefónico a la madre de éste avisándole que la fama había llegado, por fin, al más joven de la familia:
HABLEMOS DE CARTELES!!!
Amigo Bonico... he aquí una nueva propuesta... Nombres de establecimientos comerciales que no tengan desperdicio y como euronews "sin comentarios", para los iniciados y políglotas (no comments) he aquí 2 ejemplos en Dénia (Alicante) precisamente 2 locales comerciales contiguos lo que son las cosas....
En este primer caso : "SUPER HOT DOG
de la PATRICIO FERRÁNDIZ"
¿El "de la" no sería parte de otro cartel anterior?
Y por último... "El GUSANO de Maguey"
la verdad es que no tiene desperdicio....
Los feos somos más
El Jardinero Fiel....
Transcripción literal: "Soy un arbusto. Mi nombre es Galán de Noche y estoy aquí para adornar el castillo. Mi perfume es maravilloso; pero si ustedes, las personas me echan el agua sucia, con mezclas de vino, cerveza etc, podemos morir y nosotras las plantas somos seres vivos y nos duele cuando nos pisan y nos machacan. Por favor un respeto.
El Jardinero"
Ante semejante alegato conservancionista y de supervivencia del cartel.. me vienen varias preguntas.. ¿ hay alguna tipo de relación sexual entre el jardinero y el Galán de noche? ¿es en realidad el Jardinero una planta...? porque firma él ¿ "bonicos" por qué no realizamos una excursión al castillo a ver si hay existen más carteles? ¿conoceis a alguien que beba semejante mezcla?...... Lo dicho escuchemos a las plantas... bueno, más bien leamos sus carteles.